Um pouco de tudo: de auto conhecimento a melancolia!

Não sei se já havia dito isso aqui...acho que escreví isso no caderninho que eu tinha, que era paralelo a este blog.

Qd estou quieta, me dá vontade de escrever, então para que eu não fique vindo aqui de minuto a minuto...eu escrevo no caderninho...

O que quero contar hj é algo sobre mim...sobre o que este tempo de estrada me ensinou...

Hoje eu sei que não sei controlar a minha ansiedade...aprendí isso qd comecei a contar os dias do PF...
Como antes, muuuuuito antes de sonhar em ficar gravida do Davi minha m. era totalmente desregulada e eu nem ligava pra isso...isso era uma mero detalhe que não me importava!!!Não consigo acreditar que um dia eu fui assim@!!!

Depois que ingressei na minha vida de tentante, eu descobrí que tenho TMP...uma coisa que era que nem caviar...nunca tinha visto e nem comido, só ouvido falar....Hoje...eu sei mt bem o que é isso...
Depois que comecei a tentar...entendí o que significa o termo ciclo menstrual, o que é de fato ovulação...qts dias tem o meu ciclo, qual o perído de vida de eptz no nosso organismo, qts dias de vida tem um óvulo....( sou quase uma geneticista!!!!rsrsrsrsrsr!!!!)

Hoje sou capaz de perceber qd estou prestes a menstruar...(óóóóóó´...juro por Deus que eu não sabia...e menstruava de repente!!)...sinto os seios pesarem,  ficarem doloridos...sinto as coliquinhas da véspera, coisa que eu nem percebia antes!!!!Vcs acreditam que eu nem percebia que espinhas sugiam no meu rosto??!!!Criatura desatenta esta!!!!

Mas tudo isso pq nada referente a ciclos, ovulações, espermatozóides me interessavam...e eu me afundava na minha ignorância!!!!Me resumia apenas a tomar AC , isso depois que eu tive o Davi...pq antes disso...não tomava nada!!!

Acho que meu problema hj é tudo isso...aprendí demais....sei coisa demais e por conseguinte...espero demais de mim...( será que é esperar demais engravidar???!!)

Ontem eu estava na sacada de casa pensando....e olhei pra baixo,olhei a minha barriga vazia...lembrei de quando ela estava recheada do meu Davi....passei a mão nela nostálgica. Lembrei de qd eu passava as mãos nela, de qd sentia meu filho chutando lá dentro....de qd mexia qd estava deitada, tentando dormir...Lembrei do período da amamentação...ai........!!!!!Como é lindo...como é espetacular a sensação de alimentar de vc mesma outro ser, que nada menos é que SEU FILHO!!!!
Como sempre pedí que Deus me permitisse senitr tudo isso outra vez, pra que minha barriga estivesse cheia de vida...eu acredito que Deus pode me ouvir...mas em contrapartida eu sei ( pelos sintomas ) que ela deve estar vazia...como sempre nestes ultimo seis anos....

E então...assim...como grande conhecedora de mim...sei que amanhã será mais um dia fatídico...

Mas ok, se assim for a gente começa de novo tudo outra vez...nem que demore um século...apesar da ansiedade, eu vou continuar perseguindo esse sonho....Eu sei que vai ter um dia em que papai do céu vai me dar essa graça, enquanto isso eu faço por onde...caso receba visita indesejável amanhã, marco logo consulta com a GO pra segunda e bola pra frente mais uma vez!

Noooooossa...vcs sobreviveram a este post confuso, melancólico, auto-descritivo e por fim...animador????Que paciência vcs tem!!!

BJS a todas...se eu não vier por aqui amanhã...bom fim de semana!!!

Notícias deste ciclo.

Enfim...

Quase que eu não vinha hj por aqui...mas me lembrei que entre tantas lamúrias não tenho dado muitas informações sobre como anda meu ciclo...

Pois então, hoje é meu 26ºDC...sinto os seios pesados e meio doloridos...adivinhem o que pode ser????...TPM na certa...me sinto meio chata!!!!( óóóó...normal!)
Neste ciclo eu ...claro...tenho esperança, mas com a consciência que é pouquissimo provável pq não prestei muito atenção nos dias certinhos, estive MEGA gripada, que é o melhor AC do mundo...conclusão...se treinei algum dia do PF foi por pura sorte...mais sorte ainda se justo neste dia aconteceu o "grande encontro"...mas como pra Deus nada é impossível e pra sonhar não paga...não custa nada voar alto!!!

Ainda tenho medo da tal Histero...engraçado que qd a minha GO me solicitou o exame, se eu tivesse conseguido fazer no outro dia, eu teria feito,estava animadíssima, destemida, resolvida....só que não conseguí...e deu tempo de sobra pra ler muita coisa...colher muita informação...muitas informações boas...e outras PAVOROSAS...e pra quem é cagona de medo que nem eu, bastou pra ficar desesperada!

Assim que a monstra vier...(espero sinceramente que ela não faça isso comigo@!rsrsr) vou na GO pra ver se ela topa outra coisa fora a Histero ou se de repente ela me "obriga" a fazer a histero pra ver se crio coragem...ou sei lá...ela vai ter que me empurrar pra frente pra não ficar assim, estagnada...sem fazer exame, sem tomar nada...contando que a cegonha resolva encontrar o meu endereço voluntariamente, uma vez que ela o perdeu há seis anos atrás!!!!

Pois é...por hora é só isso...

Poli...amiga...vou morrer de saudades de vc e seus posts...não suma...nos dê notícias...notícias do teu sobrinho...noticias de vc!!!!

Como já disse anteriormente...estou com medo de ficar aqui sozinha na sessão de treinantes....amigas...não me abandonem!!!!rsrsrsrsrsr

Olha, meninas...brincadeirinha tá??Ei sei que cada uma de nós tem o seu limite, as suas obrigações e ocupações...e ada uma sabe a sua hora de dar um tempo, esfriara as idéias e se libertar um pouco!!!!Mas Eu não quero ficar sozinha na sessão TREINANTESSSSSSSSSSSS.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!RSRSRSRSR!!!

BJS para todas!!!!

Olhar pra frente!

Hello!!!

Andei meio sumida e isso poderá se repetir visto que estamos em época de muito trabalho por aqui...mas como boa blogueira que sou não consigo ficar mmmmmuito tempo longe daqui.

Bem...sobre o assunto que mais nos interessa....acho que pra variar...esse mês não será!Uma vez que já sinto a monstra próxima...a mesma lenga lenga de todo mês, seios doloridos...de saco cheio...etc, etc...TPM...

Mas...continuo seguindo meu objetivo...seja mês que vem, seja daqui há um milênio...minha vez vai chegar!

Bom mudando de pau pra cacete...já estamos nos preparativo para o 7º niver do Davi...hum...ele não fala de outra coisa...apesar de ainda faltar 2 meses...vive perguntando qt tempo falta, se dois meses é muito ou é pouco...vixe...!!Ele A-D-O-R-A as festas de aniversário dele...tá aí um moleque que curte desde o primeiro convidado chegar até o último sair...e no final da festa ainda quer abrir todos os presentes!!!Haja fôlego!!!

Eu amo preparar tudo...desde o jantar...aos salgadinhos, sobremesas, cachorro quente...me dá uma satisfação incrível.(apesar de ser funcionária pública...tb sou moça prendada...rsrsrs!!)..amanhã vou pensar no que será os brindes...ainda não tenho a menor idéia...
Em casa começamos uma obra mirabolante...estamos fazendo um mega-terraço em cima de casa.aproveitando o 3º andar de casa..onde será o niver...tipo a céu aberto...aproveitando que mês de outubro por aqui quase não chove..será um Halloween a céu aberto!!!Acho que vai ser massa!!!

Não quero ficar fixando minha vida na única idéia de que não consigo conceber ( nossa !profundo não acham????)...Minha vida não se resume a apenas isso no momento...e nunca se resumiu a apenas isto, apesar de ocupar muito os meus pensamentos!!!Mas tenho muitas coisas na vida para tocar ( como sempre!)...Reforma em casa, escola do Davi...( ele está na fase dos trabalhinhos escolares), meu trabalho que me dá MUITO trabalho!, meu maridex...que hoje faz 34 aninhos....enfim....Vou olhar pra frente, pro futuro...mas não me imaginando somente com aquela barriga...mas tb com muitas coisas concluídas, com muitas coisas realizadas...com muita felicidade...que é isso que minha família me dá!!!

Quem sabe a minha amargura e pre-deprê não sejam a pedra no meu sapato...ou nas minhas trompas???!!

Enfim...deixar rolar...viver...não ficar ttãããããããão afixionada nisso...me fará bem, nos fará bem!!!

O dono da dor...

Ainda no segmento dos posts não muito animados ( que refletem muito bem o meu estado de espírito!!) venho dizer em sábias palavras de "Zeca Pagodinho"...(eu tb curto Zeca de vez em qd!), venho dizer uma coisa que todas nós sabemos...."Só o dono da dor sabe o quanto dói!!"

Estou dizendo isso pq estou com medo de acabar não sendo mt frequente aqui...não me importo com diminuição no nº de comentários ( apesar de amar e ler todos com muito carinho), ou de passar por chata ( pq isso eu sei que eu sou)...só que pelo meu desânimo tenho sido não mt frequente...gostaria de postar todos os dias e dizer coisas legais...mas as vezes não tenho idéia do que dizer além do trivial, que acho que esse mês não vai ser e tals...só que é chato né?!Então acabo nem vindo aqui....entro nas outras casinhas, deixo recadinho e saio...

Mas qd disse que só o dono da dor sabe.....me refiro a um fato que está intimamente ligado a minha meio que deprê...tenho sentido que claro, estou demorando muuuuuuuuuuito a engravidar, ok! só que isso somado a angustia+monstra+ansiedade+treinos+monstra de novo estão me deixando de saco cheio...e o outro somatório é....duas queridíííííííííssimas minhas escreveram essa semana que estão dando um tempinho por aqui por causa da pressão que a idéia de ficar grávida vem exercendo em suas vidas....elas estão CORRETÍSSIMAS...não estão desistindode serem mães, apenas estão tentando não colocar isso como um cavalo de batalha nas suas vidas.
Elas vão continuar por aqui...mas não tão aficcionadas com antes, porque tudo isso está se tornando muito difícil...e eu concordo plenamente com elas....qd a gente já não consegue se olhar no espelho sem lembrar que já poderíamos estar grávidas, isso fica mt difícil pra gente...

Então o que eu quero dizer é que cada um sente doer de maneira diferente...eu acho que ainda posso aguentar um pouco mais...mas até qd???????
Tem horas que nem ligo mt....mas tem horas que não penso em outra coisa...aí fico caçando grávidas...bbs...roupinhas...e aquilo tudo que já conhecemos e volto a ficar triste.

Apesar de que para mim esse peso se torna menor no momento em que eu chego em casa...no momento em que eu vejo o Davi...aí a coisa mudo totalmente de figura, funciona como uma mágica, aquela mulher angustiada, ansiosa, fica do lado de fora de casa...e dá o lugar pra mãe/dona de casa/ esposa....

Por isso em sábias palavras já citadas anteriormente, minha dor dói de maneira diferente da sua, e de muitas outras de nós....umas mais, outras menos....mas dói!
Então...como eu já sumi daqui uma vez e não conseguí me desvencilhar daqui...seja com um milhão de comentários, seja com dois milhões de visitantes ( que eu não sei pq não consigo visualizar toda vez que venho aqui!)...eu queria dizer as minhas amadas amigas que eu vou estar aqui na hora em que vcs voltarem com todas as boas novas que eu sei que vcs trarão!!!!!

MILHÕES DE BEIJOS!!!!!!!

Imenso carrossel de sentimentos.

Tá ficando difícil postar...justo eu, que gosto tanto de falar/escrever, mesmo que seja apenas besteiras...

Tem dias que pesno tanto em postar alguma coisa legal, agradável de se ler, mas as vezes o meu esírito não acompanha...as vezes quero simplesmente escrever que tô cansada...mas não quero contagiar ninguém com a minha "imensa alegria!" e desisto de ser chata...mas hj foi irresistível trazer as minhas chatices pra cá...

Anteontem...segunda feira, eu pensei..."acho que não vai rolar mesmo"...comecei a pensar de como será...de como minha vida jás está tão adiantada...meu fiolhote já está "grandinho", meio independente...já posso dormir até mais "tarde", tarde que eu digo é pelo menos 8/9 horas nos fins de semana...ele já dorme sozinho, come sozinho, sabe dizer o que dói, onde dói...diferente de um bbzinho que não faz nada disso...penso na época em que eu praticamente não dormia nadinha de noite...pelo menos até o 1º ano de vida do Davi foi assim...ele acordava a noite toda!!!Af....foi punk e ao mesmo tempo liiiiiiiiiindo!!!!!

Aí eu penso...já imaginou...começar tudo de novo.....aí eu desisto, e acho que agora eu tenho que pensar pra frente...no Davi com 7/8/9/10....anos sempre como filho único....e logo depois me vem o nó...aquele nó que todas nós sabemos como é...que fica entalado na garganta....e me vem a idéia fixa de novo de ter mais um bbzinho habitando minha barriga!!!!

Na verdade acho que é uma montanha russa de sentimentos, tem hora que tá lá em baixo...tem hora que sobre...e depois cai vertiginosamente!!!!
Ontem eu fui na Americanas e fiquei com cara de gato olhando pro peixe ao ver aqueles macacõeszinhos de bbs...peguei...passei a mãe...me sentí patética....larguei e fui pra minha realidade....comprei um carrinho da Hot Wheels  pro Davi, alguns lápis ( pq ele perde um por dia na escola) e uma caixa de lápis de cor...( que ele perde uma por mês na escola!!!) ...e saí de lá numa boa, peguei o encarte na porta...e qd estava no caminho de casa ia dando uma olhadinha no folheto que era..."SEMANA DO BB LOJAS AMERICANAS - TUDO PARA O SEU BB"!!!!!...
Eita vontade de comprar fraldas, roupinhas, mordedores, mamadeiras, babadores, chupetinhas, ai que óóóóóóóóóó´´odiooooooooooo de mim.....!!!!!!

Então chego em casa e meu mundo se completa....meu filho, todo moleque...jogando bola com o primo...me dá aquele abraço melado de suor...!!!!!!

Eu sei o que eu quero, mas tem vezes que penso que não sei passar por isso...por mais que estes 16 meses já tenham me ensinados uma porção de coisas.

BJS!!!!!

Pro meu PAI!

Gente,

Pode até parecer falta de assunto ( não deixa de ser!!) mas essa semana voou, aliás, este ano está voando...domingo já é dia dos pais...

Parece que um dia desses era Natal, e daqui a pouco já será de novo....

Mas como eu falei, domingo é dia dos Pais...hj qd sair daqui do trabalho vou ver o que compro para os Pais da minha vida...o meu Pai e o meu maridex...que é MEGA PAI!!!

Não posso deixar de botar aqui a homenagem p/ um dos homens mais importantes da minha ( se é que ele não é o mais importante)...sempre fui louquinha por ele....desde que me entendo por gente sempre tive enorme admiração por ele...pelo seu caráter, sua força, seu esforço em sempre dar-nos tudo, na medida do possível, por sempre trabalhar muito, por ser muito íntegro....por ser sempre mega presente ( apesar da sobrecarga de trabalho)por ser carinhoso, preocupado, as vezes muito zangado que dava medo!..

Meu pai...meu grande amor..pode até parecer clichê...mas ele sem sobra de dúvida é o meu héroi de carne e osso...o maior exemplo de pai que eu conheço...o melhor exemplo de marido que eu tenho...( tudo bem que o meu é óteeeemo, mas meu pai é imbatível rsrsrsrsrr!!!)...mesmo com todos os problemas da minha mãe ele faz de tudo por ela!!!
Sempre está disposto a ajudar qquer uma de nós...tem um coração GIGANTE...sempre tratou nossa amigas como filhas...e é unanimidade entre nossos amigos...Hj já com 54 anos, se tornou um de nós, ao invés de se refugiar dentro da cara de um coroa que já fez tudo o que deveria ter feito pelos filhos já crescidos...faz churrascadas, bebe com a galera, dá conselhos, leva em casa quem está sem carro...etc..etc..se diverte conosco...
É o melhor avô que meu Davi poderia ter...AMA demais esse neto ( único por enquanto)...faz as  todas as vontades ( aí eu entro em cena como a mãe carrasca!)...dá tudo o que o moleque quer....faz de tudo por ele!!!Ô coração gigante...!!!

Eu sou muito parecida com ele...GRAÇA A DEUS!!!
Não só fisionomicamente ( existe essa palavra??!!)..mas em muitas atitudes...tipo de se virar...de dar o jeito...querer fazer tudo o que puder para resolver alguma situação...e isso me inspira a ser cada dia mais como ele...pois se um dia eu for a metade que meu pai é...já estarei satisfeita.
Poderia escrever milhões de coisas sobre esse homem, mas nada faria vcs entenderem nem de longe o tamanho da minha admiração e da minha paixão por ele...acho que sem ele eu não seria ninguém nessa vida...ele é meu norte, meu porto seguro...a certeza de ter alguém que me ama incondionalmente...sei o que é amar incondicionalmente...e ser incondicionalmente amada...apesar de todos os meus defeitos!!!!

MEU PAI, MINHA VIDA!!!

Eu e papai na festa de São João...

Lá vem confusão...

Pra minha cabeça.....

Tudo bem, a falta de ânimo está passando...estou mais disposta a escrever...treinar...tentar...treinar de novo...
Claro que continuo achando que o mundo todo "emprenhou" menos eu..( conta outra!)...fui ontem na Americanas...e olha que nem fui na seção de bbs...mas o que tinha de mulé prenhe!!!Nossa...parecia que elas estavam me perseguindo!!!( isso se chama de síndrome da treinante desesperada!)...
Isso é um sintoma clássico de que estou a todo vapor nas neuras de treinante!

Mas na verdade o que vem me causando confusão na minha cabeça são alguns sintomas de TPM fora de hora....
Vou esclarecer....menstruei no dia 24/07....portanto hj é o 13ºDC...me apareceram espinhas no rosto, estou com os seios doloridos ( não muito, mas como se "ela" estivesse pra vir!) e tenho sentindo algumas cólicas e fisgadas atípicas....é ÓBVIO que eu não estou grávida...mas ainda não está na hora da monstra vir para eu estar assim....meu ciclo é RELIGIOSAMENTE de 28 dias....EXATOS! Quase que contados os minutos....então que papo é esse hein???!!!

Bom para esclarecer qquer dúvida vou tentar conseguir uma consulta com a GO  p/ amanhã, até pq eu tenho que levar o resultado do preventivo para ela...e contar que não tive coragem de fazer a Histero...e tb vou me ajoelhar aos pés dela para ver se ela topa um indutor....mesmo se fazer a histero!!!

Vamos lá...vou a minha melhor cara de cachorro caga na chuva e falar tudo pra ela...

BJS...